Våld i nära relationer mm – SALONG i MALMÖ 25 februari, Ulrika Rogland & Karin Eberhardt Grönvall ”Fysisk misshandel syns. Det gör inte psykisk….lär dig känna igen tecknen!”

”Varningsklockorna borde ha ringt, men hon kände bara tacksamhet. Vad annat kunde hon vänta sig? Frånskild småbarnsmamma med urusel självkänsla. Livet förändras sakta men säkert. Mannen som säger sig vara ”ägaren av sanningen” blir ledare i den minisekt familjen utvecklas till att bli. Fysisk misshandel syns.

Psykisk misshandel syns inte men är minst lika förödande.”

___________________________________________________________________________

Ja, så beskrivs boken ”Hjärngrepp” av Karin Eberhardt Grönvall  som är en av de saker som kommer diskuteras på Salongen i Malmö Måndagen den 25/2.

Och många som levt i ”dåliga” relationer eller haft någon närstående som drabbats av någon form av misshandel i nära relation, känner säkert igen sig…?

Gäst på Salongen är även den kända fd åklagaren Ulrika Rogland, driver numera egen advokatbyrå i Malmö, och arbetar med sexualbrott mot barn och kvinnor, våld i nära relationer, grooming (= sexuella brott mot barn på internet ) mm.

________________________________________________________________________

Salong i Malmö – ”Våld i hemmet – kvinnors och barns rättigheter”

 Våld i hemmet – kvinnors och barns rättigheter!

KARIN ULRIKA

http://www.1.6miljonerklubben.com/aktiviteter/visa/?id=2514

__________________________________________________________________________

Det här med ”våld i nära relationer” är svårt…

För hur vet man att det är ”misshandel”?

När vet man…

_______________________________________________________________________

Utomstående ser kanske förändringarna hos den som drabbas –  men ställer sig även frågan:

”Varför stannar du då – om din partner gör dig illa?”

__________________________________________________________________________

Ja, ofta tar det tid…

Misshandel beteendet är inget som man ”ser” när man träffar sin partner, då hade man ju aldrig gått in i relationen/gift sig, utan den smyger sig på.

Och fysisk misshandel startar med psykisk….ofta sitter den psykiska misshandeln kvar längre – det är den som ger de djupare såren -de som är allra svårast att läka.

______________________________________________________________________

Så om du nu känner igen dig i något av nedanstående i denna blogg – LÄMNA relationen! Låt inte någon annan människa fortsätta skapa dessa svårläkta djupa spår inom dig.

___________________________________________________________________________

Hur mycket man än ”varnar” någon och hur mycket man än säger till den som drabbas ”du kan inte ha det såhär” – så är min egna erfarenhet att det hjälper oftast inte!

Utan det tar tid innan man erkänner för sig själv hur ”verkligheten egentligen är” – då man lever i mannens/parterns ”verklighet” under lång tid och denna person har ”hjärngrepp” över dig, dina känslor och din tillvaro.

Och man ”försvarar”beteendet…Hittar förklaringar, ”ursäkter” till beteendet….vilket även den som misshandlar påpekar…

Därmed kan misshandeln växa sig starkare.

___________________________________________________________________________

Om du bara inte säger emot mig – beter jag mig bättre…

Om du bara gör som jag säger….

Om bara inte ”detta hänt” – hade jag inte blivit arg….

Om bara…

__________________________________________________________________________

Men oavsett – finns aldrig skäl för en människa att trycka ned en annan människa och få denna att må dåligt – i syfte att må bättre själv…!

_________________________________________________________________________

Så varför ”försvarar”man beteendet?

Jo, troligen för den dagen man ”erkänner” för sig  själv – gör det ont!

Man vill ”Inte tro” på det värsta möjliga tänkbara – att man lever med en människa som manipulerar, trycker ned, psykiskt och kanske även fysiskt misshandlar.

Sen skuldbelägger man sig själv, skammen som ”drabbar” – drabbar alltid OFFRET och aldrig MISSHANDLAREN!

Utan det är ”fel på dig” – enligt mannen.

_______________________________________________________________________

Man kanske tänker om bara ”situationen” blir bättre, om jag bara beter mig ”bättre” – om jag bara ”stöttar” min partner mer – kommer detta sluta…

Och….sen kommer: ”Hur kunde jag hamna i detta…?”

_________________________________________________________________________

Kom i håg!

Man kan ALDRIG förändra en annan människa dåliga beteende -Vi kan bara förändra oss själva.

___________________________________________________________________________

 

Här finns konkret exempel på en psykisk misshandel…

http://www.varningstecken.n.nu/konkretaexempel

___________________________________________________________________________

Det värsta är ju att psykisk misshandel är svårast att upptäcka.

Fysiska misshandeln ”ser man” – Psykiska misshandeln syftar till att kontrollera och ha makt över offret.

Och misshandlaren använder ofta flera olika sätt att utöva sin kontroll….

Nedan beskrivs ”misshandlaren” som man, men kan förstås även vara en  kvinna som utövar misshandeln.

Nedanstående text är taget från: http://www.varningstecken.n.nu/

_________________________________________________________________________

  •  Fula ord

Fula ord och fraser är verbal misshandel, och det är kanske just detta som de flesta av oss automatiskt förknippar med verbal misshandel. Alla elaka, fula, nedsättande samt vulgära ord är verbal misshandel. Mannen kan kalla kvinna för ”hora”, han kan säga att hon är fet, korkad, lat, dum, äcklig och så vidare. Han kan även ge henne ett smeknamn som är mer kränkande än rart.

INGEN HAR NÅGONSIN RÄTT ATT KALLA DIG FULA ORD. Sätt gränsen genom att säga ”Lägg av med det där. Och säg ALDRIG så igen!”

___________________________________________________________________________

Men det finns många andra typer av psykisk misshandel….

___________________________________________________________________________

  • Discounting – Förminskande

Kvinnans verklighet  och upplevelser blir förminskade av misshandlaren. Hur hon upplever saker och ting inte har något värde för misshandlaren. Om partnern försöker berätta för misshandlaren att hon blir ledsen när han gör henne illa. Kontras detta med: ”Du är överkänslig” eller  ”Du gör en alldeles för stor grej av det här”, ”Du blåser upp allting”, ”Du tar saker för allvarligt”, ”Du försöker bara starta ett gräl” eller ”Du vill bara gnälla”.

Dessa uttalanden är alla exempel på verbal misshandel eftersom de nedvärderar partnerns subjektiva upplevelser och påpekar att det är något fel med henne och hennes sätt att uppleva verkligheten. 

___________________________________________________________________________

  • Blockera och avleda

Misshandlaren kontrollerar själva relationen och kvinnan genom att vägra diskutera vissa saker. Han kan undanhålla offret viktig information eller bestämma vad som är tillåtet att prata om i relationen. Konflikter kan på så sätt aldrig få en lösning. Misshandlaren kan avleda genom att byta ämne, eller genom att meddela att det inte finns mer att säga, även om partnern vill fortsätta prata om något som berör henne. Misshandlaren kan, samtidigt som han blockerar, nedvärdera kvinnan som person med uttalanden som: ” Vem bad om din åsikt?”, ”Det där är alldeles för komplicerat för dig att ens förstå”, ”Du tror att du vet allt”, ”Varifrån fick du den där idiotiska tanken?”

________________________________________________________________________

  • Anklagelser och skuldbeläggande

Misshandlaren anklagar ofta partnern för saker som går fel, oavsett vad som egentligen har hänt och vad som orsakat händelsen. Han kan spela på hennes skuldkänslor på olika sätt. Projicerar sin egen ilska, irritation eller osäkerhet på sin partner.

Om något försvinner därhemma är det hennes fel. Om maten bränns vid är det hennes fel. Om barnet trillar är det hennes fel.  Om något ”är fel” är det hennes fel…

Misshandlaren kan vara outtröttlig i sina anklagelser.

Kvinnan kan ibland få be om ursäkt för saker som hon egentligen inte har någon skuld i. Då det kan vara enda sättet för henne att bli lämnad ifred.

Misshandlaren försöker ta sig in i ditt huvud  (ta hjärngrepp) och han ljuger ihop en historia om dig och dina ”motiv” till ditt beteende.

Denna historia försöker han sedan få dig att tro på, det är som om han vet vad du tänker och känner bättre än du gör.

DET GÖR HAN INTE!

___________________________________________________________________________

  • Underminerande

Mannen som underminerar sin partner har ofta redan misshandlat henne på andra sätt. Kvinnan har därför en lägre självkänsla och är mer sårbar och öppen för vad som nu sker. Om hon vill gå en speciell kurs på fritiden kanske han säger ”Vad är poängen med det egentligen?”. Om hon har en idé om något hon vill förverkliga kanske han säger ”Det där kommer du aldrig att klara”. Han kan också sabotera för henne genom att aktivt avbryta hennes konversationer med andra människor, störa henne gång på gång när hon talar i telefon eller på andra sätt hindra hennes aktiviteter eller umgänge.

__________________________________________________________________________

  • Hot

Mannen kontrollerar kvinnan genom hot. Han kan säga ”Om vi skiljer oss så får du aldrig mer se dina barn”. ”Om du inte gör som jag vill kommer jag att bli väldigt arg”. ”Om du inte gör som jag vill så kommer du få ångra det.” Eller ”Om du… så kommer jag att…”

Om du blir hotad med fysiskt våld är det ett stort varningstecken på att fysiskt våld är på väg att bli en verklighet i relationen, något som kan bli farligt för dig och för eventuella barn i familjen. Se till att få stöd och hjälp utifrån så fort som möjligt. Vänta inte för att se om det kommer att bli värre, utan skaffa hjälp och ta hoten på allvar.

________________________________________________________________________

  • Att glömma….

Mannen förnekar att en händelse har ägt rum. Han kan medvetet ändra på saker i hemmet eller iscensätta hela händelseförlopp som han sedan förnekar.

Detta är ett mycket manipulativt, men för misshandlaren effektivt, sätt att få kontroll över kvinnan. Kvinnan kan uppleva det som om hon sakta håller på att förlora förståndet, eftersom mannen lugnt och självsäkert hävdar att det kvinnan har upplevt eller iakttagit aldrig har hänt.

Om kvinnan vid det här stadiet har börjat bli isolerad från familj och vänner, blir det ännu svårare för henne att lita till sina egna upplevelser.

Den enda hon har att lita till är sig själv och mannen, och eftersom crazymaking, och verbal misshandel i stort, tar ifrån henne hennes förmåga att lita till det hon upplever, kan det tyckas som om mannen är den logiska, sansade och intelligenta av dem två.

Kvinnan kan dra slutsatsen att mannen måste ha rätt i det han säger.

Mannen kan exempelvis flirta öppet med en annan kvinna inför partnern. Därefter förnekar han händelsen och menar att partnern är kontrollerande och sjukligt svartsjuk, vilket leder till att partnern till slut får be om ursäkt för sin ”svartsjuka”.

Misshandlaren kan även ”glömma” att meddela en, för kvinnan, viktig information. Han kanske informerar alla andra förutom sin partner om ändrade planer.

Alla kan vi glömma någon enstaka gång, men att ständigt ”glömma” olika slags upplysningar är ett manipulativt medel att få kontroll över kvinnan.

”Glömskan” kan förstöra för henne på olika sätt och kan få henne framstå som vimsig, irrationell och kanske pinsam. Att misshandlaren ”glömmer” tycks ofta inför parets omgivning vara oskyldigt, slumpartat och ”inte illa menat”.

Tro inte på misshandlaren när han förnekar att en händelse har ägt rum. Om du tror honom, kan du hamna i en långvarig och tärande diskussion där du försöker övertyga honom om att det faktiskt har hänt. Han vet att det har hänt, men hans förnekande ger honom kontroll och makt och hjälper honom att inte känna skuldkänslor över saker han själv gjort mot dig.

Om han ständigt glömmer bort saker som är viktiga för dig, t ex glömmer bort tiden för ditt framträdande eller ditt födelsedagskalas, eller om han ständigt ”glömmer” att informera dig om att någon har ringt och sökt dig – då kan du säga ”Jag tror dig inte när du säger att du glömde bort det. Och låt det inte hända igen.”

Crazymaking bryter ner en människa och orsakar förvirring, frustration, smärta, isolering och skam. Ett exempel på crazymaking är det som skildras i den engelska pjäsen ”Gas light” från 1938. Mannen i pjäsen vill driva sin hustru till vansinne och gör det genom att ständigt ändra på belysningen i hemmet, något han medvetet förnekar för henne. Uttrycket gaslighting kommer från denna pjäs, och syftar alltså på hur man kan kontrollera en människa att förlora förståndet med manipulation av detta slag. Misshandlaren får kvinnan att tro på det som inte är sant, minnas det som inte har hänt och förneka det som har hänt.

Tro inte på misshandlaren när han förnekar att en händelse har ägt rum. Om du tror honom, kan du hamna i en långvarig och tärande diskussion där du försöker övertyga honom om att det faktiskt har hänt. Han vet att det har hänt, men hans förnekande ger honom kontroll och makt och hjälper honom att inte känna skuldkänslor över saker han själv gjort mot dig. Om han ständigt glömmer bort saker som är viktiga för dig, t ex glömmer bort tiden för ditt framträdande eller ditt födelsedagskalas, eller om han ständigt ”glömmer” att informera dig om att någon har ringt och sökt dig – då kan du säga ”Jag tror dig inte när du säger att du glömde bort det. Och låt det inte hända igen.”

________________________________________________________________________

  • Ge order

En del misshandlare har en vana att ge sin partner order för att därigenom kontrollera henne. Han tar sig rätten att bestämma över sin partner, som om hon inte är en egen människa, utan mer en förlängning av honom själv. Exempel på hur en order kan låta är: ” ”Städa upp det där.” ”Du får inte gå ut nu.” ”Du kan inte ha på dig det där!” ”Gör som jag säger! ”Du ska lyda!””

________________________________________________________________________

  • Förneka

Misshandlaren förnekar självklart vid en konfrontation att han någonsin misshandlat sin partner verbalt, känslomässigt eller fysiskt.

Han använder sig kanske av crazymaking (se ovan). dvs han kan säga att ”Jag älskar ju dig och skulle aldrig någonsin skada dig”

Allt detta är förnekelse, för det är misshandel, han har skadat sin partner och det han gör är inte tecken på kärlek.

Exempel på förnekande påstående: ”Du hittar på alltihop.” ”Det där har aldrig hänt.” ”Du blir upprörd över ingenting.” ”Du måste vara galen.”

Medan partnern vet att: Hon hittar inte på någonting. Det där har visst hänt. Hon blir inte alls upprörd över ”ingenting”. Hon är inte galen…

Men med tiden kan det bli allt svårare för kvinnan att se förnekelsen för vad den är….tillslut övertar hon ”mannens bild av henne”, hennes tidigare förmåga att kunna se vad som är ”normalt” beteende och ”misshandel” suddas ut –  och hon har en diffus känsla av att hon kanske ”är galen”, att hon kanske överdriver, att hon kanske inte talar sanning.

Mannens ”sanning” präglar förhållandet alltmer…

Till slut kanske hon slutar ”agera” då ”misshandel beteendet” blir successivt det ”normala” – hon blir avtrubbad för vad hon ”borde” reagera på.

Hon blir MEDBEROENDE…

___________________________________________________________________________

  •  Raseriutbrott

Misshandlaren kan få oväntade raseriutbrott, under vilka han kritiserar och skyller på partnern eller något annat.

Denna form av ilska bryter ner partnern, som lever i en ständig  oro, ovisshet om att ett utbrott kan komma när som helst, ofta när hon minst anar det.

Samtidigt kanske hon inte är medveten om hur mycket utbrotten faktiskt påverkar henne.

Hon upplever smärta och förvirring och lever med dessa känslor. Varje utbrott rubbar henne ur balans. Kanske blir hon konstant på sin vakt. Detta kan hon vara omedveten om, men stressen påverkar henne psykiskt och kanske också fysiskt.

Raseriutbrotten förvärras ofta med tiden, liksom verbal och fysisk misshandel också gör i stort.

_______________________________________________________________________

Om din partner får raseriutbrott är det mycket viktigt för dig att veta att du inte är ansvarig för dessa utbrott, oavsett hur anklagande din partner är gentemot dig.

__________________________________________________________________________

Du har inte någon del i att dessa utbrott inträffar, och det är inte ditt fel att misshandlaren skriker åt dig, fräser åt dig, blänger på dig eller öser sin aggressivitet över dig. Misshandlaren kommer vilja att du ska tro det dock, och han kan bete sig skuldbeläggande och anklagande. Eftersom du inte har orsakat dessa utbrott, ska du heller inte behöva försvara dig eller förklara dig.

Du kan dock behöva skydda dig.

Du kan heller inte förhindra att dessa utbrott sker genom att bete dig på ett visst sätt. Du kanske tänker att du kan förhindra ilskan genom att tala lugnare, tala tystare, göra som han vill, vara mer stöttande, söt, prydlig, generös och punktlig, osv.

Ingenting du gör kommer att förebygga eller förhindra raseriutbrotten, eftersom de inte orsakas av dig på något som helst sätt. De orsakas av misshandlarens egen ilska och inre spänning, hans behov att ha makt och kontroll över dig, hans attityder och värderingar. De har inte med dig att göra, men de drabbar dig.

Om du känner dig rädd när din partner får ett raseriutbrott ska du ta din rädsla på allvar och det kan betyda att du behöver skydda dig.

_________________________________________________________________________

FYSISKT VÅLD

  • mannen slår sönder föremål
  • sparkar eller slår i väggen
  • håller fast dig mot din vilja
  • låser in dig i ett rum
  • kör skrämmande fort med bilen under ett gräl
  • hotar att bli våldsam
  • höjer näven mot dig som om han är på väg att slå
  • kastar saker mot dig
  • knuffar dig

Då har han redan använt sig av fysiskt våld för att kontrollera dig! 

Alla dessa ovanstående handlingar ingår alltså i det som är fysiskt våld. 

Varför gör man dessa handlingar?

Dessa handlingar skrämmer troligen dig och är ett sätt för mannen att kontrollera dig.

Vandaliseringen av saker ger budskapet: ”Se vad jag kan göra. Det kan bli du nästa gång….”

Han kan också på olika sätt hindra henne från att sova på nätterna, – det är bara ett sätt att bryta ner henne…

Varningstecken….

  • Spelar högt på stereon på kvällen så du inte kan sova.
  • Slänga i dörrar så du ska komma ner och undra vad som händer.
  • Skicka sms med hot där mannen hotar om ”jag orkar inte mer…” som gör att du måste kliva upp och ”rädda honom”
  • Sticker iväg, låter dig vara ”orolig” för honom

Om mannen så mycket som slagit kvinnan en enda gång är relationen våldsam.

Det kommer inte bli bättre – och kommer med all sannolikhet att hända igen.

Hur snäll och rar mannen än kan vara stundtals. Hur mycket han än ”ber om ursäkt” och ger orsak till sina utbrott, slag eller verbalt hot – så kommer det ALDRIG ändras.

Du kommer alltid få ta emot hans ”verbala” och  fysiska misshandel -fråga dig själv vad detta gör med dig? Med dina eventuella barn du har med mannen?

Om du mår dåligt av hans beteende – hur mår då inte dina barn?

Det kan vara livsavgörande att ta sig ur relationen om fysiskt våld har inträffat eller om det finns hot om fysiskt våld med i bilden.

Det startar med en tallrik i golvet, men kommer sluta med en kniv kastad mot dig.

Det fysiska våldet kommer att öka och blir grövre och för kvinnan och det kommer bli allt svårare att ta sig ur relationen med tiden.

Enligt Kunskapsbanken på Nationellt Centrum för Kvinnofrid dödas 17 kvinnor i Sverige av sin partner varje år.

___________________________________________________________________________

Se till att lämna innan du blir nästa offer!

___________________________________________________________________________

Välkommen på Salongen 25 februari, alla är välkomna! Anmälan sker på: http://www.1.6miljonerklubben.com/aktiviteter/visa/?id=2514

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *